5 советов, как обходить острые углы во взаимоотношениях

Последний месяц мир словно катается на американских горках. Уровень нервозности в обществе достигает критической точки. На нас льется неиссякаемый поток информации. Любую из новостей в мирное время мы бы обсуждали не меньше недели, а теперь таких новостей проходит минимум 10-15 в день. Давайте проанализируем эти процессы и поймем, как нам с этим справляться.

Американский ученый Пол Маклин предложил теорию, к которой я хочу обратиться. Все люди обладают триединой системой мозга, которая включает:

• Рептильный мозг — базовый мозг, та область, которая отвечает за биологическое выживание и включает в себя самые простые реакции: «бей, беги, замри». Это совершенная система в плане сохранения жизни.

• Лимбическая система — эмоциональная область, отвечает за наши эмоции и социальные отношения. Когда активируется эта часть, мы не способны отличить угрозы нашему телу от угроз нашему эго. Поэтому включается механизм защиты, даже если мы толком не разобрались в сути вопроса.

• Неокортекс — рациональное мышление мозга, скорость по обработке информации ниже по сравнению с рептильным в 275 тыс. раз, но количество вариантов, которые он способен обрабатывать, во много раз превосходит. Это центр умственной деятельности, те мысленные процессы в головном мозге, которые мы можем отследить.

И что же происходит? Нас всех вытолкнули из привычной жизни и поместили в полную неопределенность. Когда мы напуганы, чувствуем себя потерянными и в целом находимся в тревожном состоянии, нам точно не до логического мышления. Включается либо рептильный мозг и объективно мыслить становится практически невозможно — человек обеспокоен сохранением своей жизни и своих близких. Либо активируется лимбическая область, с которой сейчас тоже довольно сложно взаимодействовать, особенно учитывая, что под воздействием стресса на выходе мы получаем весь спектр негативных эмоций.

Поэтому лучшее, что мы могли бы сделать — это взять паузу и дождаться, когда включится неокортекс. Но так как ситуация затягивается с каждым днем, а общаться с родными, друзьями, коллегами или подчиненными нам как-то нужно, этот вариант не самый эффективный.

1. Постарайтесь не спорить

Если вы чувствуете, что назревает спор, подумайте вот о чем:

• Зачем вы хотите обратить внимание на «ошибки» человека? Сейчас такое количество недостоверной информации, что заблуждаться могут все.

• Привлечет ли спор оппонента на вашу сторону? Сможете ли вы его переубедить посредством полемики? Или может для начала лучше стоит поддержать собеседника и увидеть его чувства, понять, что скрывается за этой злостью и желанием быть правым?

• В нынешних обстоятельствах зачастую не спрашивают искреннего мнения, а лишь хотят убедиться, что ваши позиции совпадают. Зачем же тогда спорить? Сейчас лучше постараться избегать острых углов.

...существует только один способ получить преимущество в споре — уклониться от него. Избегайте споров, как вы избегали бы гремучих змей и землетрясений. В девяти случаях из десяти каждый из спорщиков еще больше, чем прежде, утверждается в своей правоте.

Дейл Карнеги

Предположим, что вы «сломили» своего оппонента, разбили все его доводы и аргументы в пух и прах. Вы ощущаете себя победителем, а что чувствует другая сторона? У него задето достоинство. Он чувствует себя глупо и скорее всего в этот момент не будет испытывать к вам чувство симпатии, он будет возмущен вашей победой и своим проигрышем. А еще «человек, убеждаемый против его желания, останется тверд в своем мнении», поэтому чаще всего спорщики еще больше утверждаются в своей правоте.

2. Поставьте себя на место собеседника

Если бы каждый спросил себя: «А что бы я чувствовал, как бы реагировал на его месте?», то сейчас возможно было бы меньше споров и больше слов поддержки. Успех во взаимоотношениях с людьми зависит от искреннего желания узнать точку зрения другого человека.

Специалист по переговорам Джеральд Ниренберг говорил:

Люди в данный период жаждут сочувствия. Кто-то напуган, кому-то больно, кто-то испытывает чувство вины — и всем нам нужно сочувствие, а не осуждение. Самое простое, что мы можем делать на эмоциях — быстро вспыхнуть и обвинить другого, но может стоит на минуту остановиться, сделать вдох и вместо осуждения попытаться понять чувства собеседника?

3. Метод Сократа

Когда вы начинаете с кем-либо разговор, старайтесь акцентироваться на моментах, в которых вы оба солидарны, и не обсуждайте вещи, по которым вероятнее всего возникнут разногласия. Покажите своему оппоненту, что вы оба стремитесь к одному и тому же результату. Можно воспользоваться методом Сократа, который гласит, что при получении от собеседника ряда положительных ответов яростное неприятие различных точек зрения способно нивелироваться.

4. Включите активное слушание

Чаще всего мы слушаем не для того чтобы услышать, а для того чтобы ответить. Не поддавайтесь этому искушению, не прерывайте своего собеседника, даже если вы с ним не согласны. Выслушайте терпеливо и непредвзято. Проявите искреннюю заинтересованность, побуждайте к рассказу о себе и своих чувствах. Позвольте собеседнику выговориться.

5. Добавьте во взаимоотношения доброту и дружелюбие

Если у вас получится искренне излучать добродушие, быть щедрыми на похвалу и дать собеседнику почувствовать его значительность, то он будет вам крайне благодарен. Все мы жаждем немного доброты, так возможно стоит начать нести ее в мир, и она вернется к вам бумерангом?

Есть старый афоризм, гласящий, что «капля меда привлекает мух больше, чем целый галлон желчи». То же самое и с людьми. Желая привлечь человека на свою сторону, убедите его сначала в своем искреннем расположении. Это и есть та капля меда, которая пленит его сердце, а то, что бы вы ни говорили, и есть наиболее верный путь к его разуму.

Авраам Линкольн